不用麻烦了

也许是挥手道别的时候了。

几乎被拯救,也可以说,没有被拯救。
有过程没有结果,已经不能是自我慰藉结果并不重要的时刻了。

这个炎夏刚过,我的好朋友远道而来在上海打拼,在我家做客,拿给他看这本所谓的心血,他只是翻了翻,就说了大堆诸如“太素了”“有点单调”“很俗气”“特色并没有达到刺眼和生疼的效果”等关键词,同时建议道AB粉不是说,就是要让你疼痛,让把一切埋在心底,这样才会在想我的时候心里很疼,却什么话也说不出口。

我回想制作过程的种种,长久以来存在的理念上的分歧似乎越来越大,我也开始怀疑这和我的初衷是否一致。所以在看大家忙活拯救行动的时候,我保持观望,甚至有点冷漠。暂且不说宣传发行这一块有多薄弱,市场有多扭曲,然而我想说的是,似乎现在的花风连笼络读者的心思也无法达到。
毕竟一本值得收藏的书,华丽的装帧是必须的元素,就好像HANSEY大叔从暗黑日系魔欢到现在的欧美古墓派书,发行了那么多册并不环保的图片集,明目宣称文字不是最好的,就能赢得很多粉丝的欢心,贡着收藏。最小说和岛几乎成为了郭四同学的写真集流散地。这不是没有道理的吧?这充分说明了很多读者就是爱看好看的,只看表面的,不好看不买,没有大牌不看。而花风的简约又能给谁留下印象呢?况且我们也不是没有好的华丽的写真以及PS的强大功力。我觉得这一点我的另一个朋友说得更贴切,他说要用图片说话,要让图片传达给读者,就好像一些国际大牌杂志,你一听见这个杂志就有这个杂志画面感及概念性。

而所谓的有点单调,我想大概是他只大略扫了一遍主刊的缘由。这个问题之前火花大叔也有提及,说虽然看似是不同的小说,可是实则一样都是恋爱情感,缺少武侠,推理,架空类的小说题材。太保守了。这一点其实与特色不能放到最大这一条实质相同。每一期变化一个栏目多少让作者吃不消,而且读者读过了以后也不一定有期待度,而为了迎合读者们创作的八股文其实也没有多大的意思,也并不讨好,也没有给人深刻印象,难道是要逼变化多端和形式感变成最大特色么?
那么回到最核心的问题,我们是不是该做一些讨好读者的事情?是不是要保持独立的姿态?是不是要更加商业化或者说能够商业化。

另外,以下这些本来是不想提及的,因为站在我的立场来说,我说的每一句话都是在这几年时间里的所闻所见,这些年来,从一个对于出版毫无概念以及零起步的人来说,糖果和花风对于我的影响是巨大的,甚至说让我对于世界的认识都改变了,就像漫画里那些团队,一起迎接挑战,攻打boss,完结妖魔鬼怪,向着圆满大结局冲锋,快乐确实快乐。虽说每个人都有自己的立场和坚定的信条,憋屈也好任性也好,走在通向梦想大道笔直道路上才是最重要的。但是该有所取舍,该做出让步的时候显然是应该适应大市场和环境的变化而做新对策和变革的。然,众所周知,艾成歌的偏执与世界为敌,脾气也坏到不行,怎么劝也不听,一大帮人讨论方案到最后还是按部就班第一套他提及的,那么大可省略掉中间的讨论环节,免得浪费人力物力时间精力。不可否认的是也许我们的意见都没有包容到杂志的整体风格和独特性,不过失落还是难免存在的,就好像满心欢喜去买糖,要贡献自己的力量和光热,却总是连机会都没有一样。

伴君如伴虎其实是我不愿意承认也不想承认的真理,这几年我和主编是走得最近,几乎每周都要碰面吃饭或者出去拍照在漫画吧里泡,甚至连搬家都是两人一起,可谓感情深却是两个大闷人,也是为了杂志和书系想破脑壳不要命的人。如果不是因为杂志,天晓得我们现在会在哪里会如何度过自己的余生。被拉来做杂志也是因为他认为是我有能力做好杂志,天生是杂志人这一褒赏的。暂且不说私人私事,一篇博客把几乎圈子里所有人都得罪光,我一直不置一词,是矛盾自己的立场到底该说什么呢,该怎么说这是非对错呢。不说别人对他有什么印象和看法,也不说他到底是不是疯了,光是对儿童团团队的影响也是很恶劣的。大家可以看看儿童团现在的人员是只进不出,还是只出不进?之前强大的儿童团现在为什么见见走向谷底,甚至很多作者会因为主编大人是一个坏脾气的人而拒绝合作或和编辑绝交。这样的事情也不是一次两次了,我们的编辑夹在中间真是里外不是人,也许“丧心病狂”有点偏激了,可是一切是不是有必要搞成现在这样呢?愤怒和崩溃这些状态和情绪应该可以找到更合适的管道发泄。压力是每个人都有的,我也能体谅之间的种种,也无数次换位思考这种事情,所以我觉得,现在说什么也都让人觉得有点沮丧了,所以我也不得不悲喜交加听画了小丑装的周董唱,不用麻烦了,不用麻烦了,不用麻烦谁来拯救世界了。

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No title

团队问题可以推到一个人身上么。分析千错万错,都变成一个人的问题?他或她怎样做,我怎样做,看得都是最终的磨合问题。这一路过来大多数的时间里不都尽量朝着大家都比较满意的方向在前进吗。
  
就算你看事观点犀利见血,有想法却没态度冷眼在一旁插腰又有何用。谁都有谁的性格和一贯做事方法,总把自己心情放第一位怎可能样样如意,这话泛指。
再,左膀右臂连配合的心都没有还说什么团队。他一篇日记得罪人,你不也一样。按照自己的性子乱来甩下“一副不这样就不是自己了”示人。谁没有抱怨过谁?但互相体谅对方难道不是最最基本的事情么!
  
花风的问题,一部分在最初的时候已经存在了。那时候向上迎之满不在乎,莫非因为那时候的抱负、希望和激情挡住了眼睛让人看不到?自我肯定、努力付出的东西、得到的满足感和收获一概不算数,别人的否定和随意丢过来的两三句话大过天?一二三四谁都能指出不足,谁看不到市场走向么,然背后的难处难道你不知道还是怎么?
是是,懒得解释懒得说明摆“跟你说了也不明白”的不屑脸/无奈/无视脸出来吧。



坏心情小情绪都无所谓,向来是只要丢过来我们就接着。但前提对双方的那份“在乎”。
什么东西都是双向的。把对你所收到的包容当作理所应当活该热脸贴着冷屁股,并且上升为新的衡量标准满不在乎其他。如果在情绪缓解的时候能够平衡这座秤也就罢了,为什么还要让我看到你那么漫不经心甩甩手就走的态度呢。说不得劝不得,那么多好转眼被推翻。
也不过如此,是我高估了这份量。

No title

柠檬同学所说的推卸责任这个问题在我看来并不存在,我早就说过花风对于我的重量就好像是一个刚出生的小孩,他绝对有爱,并且值得人爱,但花风的问题依然存在,这个问题我想并不是哪个个人造成的,大环境决定了存在问题,艾成歌是杂志的主心骨,这些年来如果没有他这个杂志自然不可能成立,我不想夸口说我自己占了杂志的多少分量及比例,而我也绝对不推卸责任,如果我不为他考虑不为花风所想,那么大可不置一词走人更佳,我也不知道贴冷屁股的人是谁。

至于为什么冷眼旁观呢。是因为这是个自救的世界,或许我们的读者远比我们坚强或自我麻痹。猫七告诉我说这个世界不是你想象的那样,那么到底是什么样子的呢,谁知道呢,每人眼中一个世界,这是个是个人都觉得自己牛逼哄哄的年代。就好像,我从来不觉的花风或之前的糖果是比任何一本同类读物差的书。很多制作中的努力以及后续的辛酸从来不说,那么当做一切都没发生比较好。你没有必要看高或以任何一种眼光打量任何人,我从来没有觉得自己是一个有成就感或容易满足的人,每一天起来都会推翻昨天的自己,要求更高一层,这是我从艾成歌身上学到的,也是这些年最大的收获,也是作为老师他送给我最好的礼物。

另外要强调的是,因为有的话已经不好再继续通过电话沟通,所以只好依靠这种写blog的方式解决问题。就好像空空仔问我囧囧有神三人组以后还能不能继续,我无情回答说,那谁知道呢,如果你们觉得难堪……看来现在已经难堪了,林一峰有一首歌是说,离开是为了更好的再来,“尔后我们时时刻刻我们”,这样壮丽的句子和你我,已经写入糖果人的历史。柠檬同学说我无知无觉无情无义,那我只好对如她一样的童鞋说,你还有什么想说的,痛定思痛,我的冬天已经来了。

No title

昨天我还能够说不相信,说我等事情发展,还是能把什么都说到多余的地步,然后跟你好好说,再见,回头讲。
不相信的原因,也不过是因为“小胖说不出这么绝的话”。
当然,这只是我觉得。我觉得事情就是这么简单,没想到事情比我想的还要简单。就是来的来了,走的走了,事情到头了。就跟你昨天说的一样,早死早超生。
你也比我想的还要简单,只不过是喝杯分手酒,能喝到全干,一滴不剩。
今天打开豆瓣看到你把博客搬上来了,真公开呀,退场还要让所有人看着你退场。我不知道你是怎么想,事到如今,我已经不敢猜测你小胖同学的心理。是甩开过去,想奔向新天地?还是说已经有了具体方向,现在要对某个后台老板表个态?还是说,仅仅为了大家可以分手快乐,祝你快乐?
这有什么好不相信的,谁都见多了,只不过这一次偏偏是你。
你很好,出于我意料之外。
我今天就去加“当时我就震惊了小组”。你们谁和我一块?
靠,我真不知道自己在说什么。
只不过我到现在还是不相信。我现在是不相信,自己没有在一场噩梦里。我能不能醒过来呀。嗯,小胖?你发个短信来吧,说你又被夜叉仔欺负了什么的,说第三期样图给你看,说杂志卖光又要加印,随便什么什么,你来吵醒我。不用后面那么好的世界。那么好的世界,要我们一起造出来,对吧?
你们谁来吵醒我吧,这个梦真讨厌。
小胖,我已经说了,一个人要离开,和过去一样,和死一样,都是怎么努力都挽回不了的事,要挽回只不过是其他人的任性。
可是我就是任性的人。因为我接受不了。
诺,这就是我的任性:你给我回来。
小胖,你可以不听这句话。你可以走。
不过我现在跟你说好,你走了的话,你说的所有话,做的所有事,我都会站在小艾一边。不是因为我和他认识比较久,只不过,你做什么都可以有新开始,他却不能再失去什么,他已经失去了太多,现在又是这样的时候。
你去你的新开始,那个开始至少只是一个人的,他要是再新开始,关系太多人,开始之前的结束,太不好过。
这也包括我自己。那天我想过,没有这个团队会怎样。我还是会写下去,固执的抱持着自己的初衷。可是,这初衷会不会被编辑折来折去?我还害怕我的小说配了自己不爱的图。我也害怕,我再也没有固定的读者等待,变成一个在各个杂志跳来跳去的作者,不会有人像爹妈催小孩吃饭一样催稿子,拖稿拖到自己也意志消沉,眼看着故事在没写出之前就变乏味。我一定会写下去,可是,就跟我和小艾说过的一样,那是多孤单的写作,我想烧出的火,只能自个儿孤单的燃烧,而本来,它在我们一起做的事里,它是一大簇火焰不分你我的一部分。
我害怕那样的话,我自己都暖和不了自己。
小胖,所以,如果你真要走的话,如果你有办法忍下心走的话,那就这样,不如这样。
我和大家一起,做最后的二十世纪少年。
我会相信你忍得下心,如果我能相信你说的出那样的话。因为你真冷静,真有条理,我现在对你都冷静和条理不起来。
如果你说出那样的话,那你一定也犹豫很久了。
委屈你。
我只想再你恨过以后,遗忘之前,你能把所有我们出过的刊,你自己的心血,再看一遍,申请一个马甲,打出你真实的分数和评价,就好像重温一遍拥抱现场:我毕竟还是不服气。
就因为这不服气,请你原谅我要一路走到头。
可是在此之前,小胖,我噩梦这么久,你为什么还是不吵我醒来?

No title

好啊安宿 话说现在都流行换 博客呀
顺利顺利 工作顺利!
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